Querida Amiga!!!

He decidido escribirte porque ya no puedo hablar más contigo.

No quiero criticarte, no quiero decir más nada, por miedo a herirte, mi mal genio, el cansancio y mi agrio sentido del humor, no me permite tener más paciencia y consideración con nada ni nadie.

Faltan pocos días para cumplir años, y el pesar de los mismos se hace notar día a día últimamente en mi, dando un cambio radical a mi vida y a lo poco o mucho que he vivido, quiero que sepas que:

Si él es el gran amor de tu vida, padre de tu hijo, el hombre que te enseño a amar, entonces ve tras él, busca la forma, la vía y piensa en cómo llegar a él, tu familia te quiere de una manera u otra un niño no destruye, si no une aunque en el inicio parezca una tormenta al final de todo siempre queda algo y a eso se le llama Familia. Y el nunca olvides esto: Tiene el privilegio de ser el primer nieto, y eso nunca cambiara.

Quizás soy muy brusca, pero así me criaron y así he sido siempre, soy una adulta joven mal que bien ya no cambiare.

Me tomo la molestia esta noche de escribirte porque desde que inicio el ciclo he sentido que no estás conectada con los cursos, ni la carrera, no es el hecho de ir, firmar y volver a casa a la realidad y a nuestros pensamientos que son nuestras propias cárceles.

Sino que si no te sientes feliz ni plena, entonces es momento ya de tomar una decisión, quizás tu fin en esta vida no es ser enfermera, sino estar en algún lugar con él, con tu hijo y con tu concepto de felicidad, armar un negocio, trabajar en algún lugar, y sentirte plena y realizada.

Como dije algunos días atrás, ya no pienso decirte nada, eres muchas veces injusta conmigo en muchos sentidos, pero las disculpas ya no me sirven, estoy hastiada quizás y te pido las disculpas respectivas; lo que menos quiero es indigestarnos.

Es momento de tomar una decisión, no sin antes decirte que sea la decisión que tomes, ir tras tu concepto de felicidad o continuar estudiando por hacer feliz a tu familia y en parte a tí, ambas decisiones traerán momentos agridulces, porque hasta los ricos en sus casas de oro y plata lo pasan.

Un abrazo!!!

C.

P.D. Todo puede ser mejor y sublime, solo tienes que decidirte!!!

Alguna Noche!!!

Porque me haces así?

Me dijo ella,

Y yo no tuve el valor de decirle: Porque esta noche quiero estar sola.

Junto a mi copa de vino, desnudando mis pensamientos y sentimientos frente a mi portátil…

Mientras ella amenazaba con venir hasta mi habitación, iba recitando: Amor malísima, Amor malísima, cuando tú me necesitas ahí si…

Y mientras yo prestaba atención a tu conversación, oía y cantaba inconsciente Yo te vi en un tren, una ochentera para los jóvenes de mi época, mientras la descargaba para volverla a oir.

Después abro mi lista de canciones melancólicas entre reguetoneras, ochenteras y por supuesto Amy Winehouse y that should be me dé Justin Bieber (y no me da vergüenza no riche escribir y decir que me gusta)!!!

Tratando de sentir las cosas que no sentí cuando tuve 16 años con el que fue mi enamorado, y sentirme así de enamorada como me encuentro ahora, me repito una y otra vez, si vale la pena, si debo continuar, intentar y ser paciente.

Y una voz dentro de mí, que me niego a escuchar me causa una sensación de pena, nostalgia, dolor y sentimientos encontrados.

Las lagrimas no me caen porque no las dejo salir, me controlo, odio sentirme débil y vulnerable, sentir que no soy autosuficiente, y verme frágil!!!

Y como dice la canción Quizás… amaste a quien no debiste amar!!!

Tu en mi buscas venganza yo en ti busco un sueño!!!

Volkova249!!!

P.D. Y quizás algún día de estos, me anime a escribir toda la verdad, todo lo que paso y todo lo que no, y pudo ser!!! No solo lo que el resto cree o piensa!!!

PRIORIDADES

Les ha pasado que cuando tienen una relación, te vuelves loca por esa persona, le das prioridades, te preocupas, corres por esa persona, faltas a clase, le ayudas con las tareas o acompañas a sus compromisos.

Y cuando tu más la necesitas, no está, no puede o simplemente te dice que lo siente, y muchas veces actuamos convencidas de decir que no importa, que no pasa nada, que se tranquilice y que se dedique al trabajo o estudios sea el ámbito en el que este en ese momento, y una estúpidamente convencida que esta persona Hiper Mega Especial No dirá que su prioridad son su trabajo o carrera. Termina diciendo:

Siiiiii…

Y después de eso:

Siento mucho si dije algo malo.

Can you believe it?

Si al menos, lo hubiera maquillado como se dice en el común mundo gay no? Pero una Ostia…

Y yo muy madura, dije voy a dormir, hablamos mañana, claro aquí entre nos, Que le den!!!

Pero bueno son los riesgos de una relación, pero todo mejora cuando ya se vive juntas I guess haha!!!

P.D. Y todo fue por una conversación de Messenger!!!

Volkova249!!!

Nadie Entiende!!!

A veces la gente no entiende cómo es que te quiero. Tú con tu estilo de vida y yo con mi mal carácter.

Tú con tu poca experiencia y yo con mi alocada y cantada vida; con mis excesos y labia demás.

Tú callada y muy reservada en muchas cosas. Inocente que cuando comentas algo sobre mí, termino siendo la agresora,

Pero nadie entiende cómo es que te quiero, tú con tu estilo de vida y yo con mi mal carácter.

Mama y Papá... Nunca pensé sentir esto!!!

Nunca pensé sentir esto, tengo 25 años y escuchando al bebe por así decirlo de Justin Bieber que me encanta, descubrí que en el fondo aun me falta y aun no perdono la separación de mis padres.

Nunca los tuve conscientemente juntos (por extractos en mi niñez y adolescencia), pero quizás inconscientemente si soñé con tener una navidad con ellos juntos, cenando los tres y luego visitar a las abuelas, y obvio abuelos…

Llegando una de la mañana en nuestro auto o una y cuarenta y cinco o dos am en taxi, finalmente quiera que no felices….

No conozco eso, y considero que quienes las y lo tienen son afortunadas y afortunados las demás simplemente somos pasajeras y pasajeros del simple y común camino de vivir…

Nunca dije que fue fácil Pepe ni Ana…

Más me duele que no estés Papá, no quiero recordar porque termino sintiendo rencor contigo, y como mujer lesbiana no sé si darles el beneficio de la duda; a mi madre Biológica porque quizás tu y ella fueron demasiado jóvenes…

Y ustedes antes que yo, decidieron por ustedes, pensaron en muchas cosas, menos en mi….

Y hoy 11/11/11 a mis 25 años (ósea el fin del mundo supersticiosamente hablando) no se los reclamo… porque tu dirás que soy tonta y yo diré que el tiempo ya paso. Aun así, no sé porque de cuando en cuando siento esa necesidad… de tenerlos cerca y juntos… Que me digan porque llegas tarde o dónde vas???

Más que nada poder decir que se separaron pero No, simplemente desaparecieron de mi vida, desde que no tengo memoria pero dejaron una cicatriz, la que hasta ahora tengo y llevo todo el tiempo que parece un numero “1” y si la vez del lado contrario parece una “L” de Lesbiana y no me avergüenza serlo por venir de un matrimonio quebrado o roto…. (para las y los que piensan que la orientación sexual se construye).

Quizás serían demasiado modernos, y yo demasiado retrograda… pero hay algo que debo darles de crédito… y es que… sin… ustedes ni hubiere tenido la madre que tuve… Sí… Ella…

Mi madre… Mi abuela… Lo mejor de mi!!!

Y es que quizás yo en el fondo sigo quebrada, rota, y adolorida en vida…

Aun espero que me reconstruyas la ala y me ayudes a volar y con eso vueles conmigo!!!

Volkova249!!!

Mónica Janette Santa María Smith

MONICA SANTA MARÍA SMITH

Hoy sin pensar te visite, los sueños que tuve contigo hace una semana y dos continuas cada noche, me hicieron despertar con pena y depresión, tan joven y linda. Pero bien sabes que no todo era eso, cuantas veces te sentiste sola y no lo dijiste o dejaste pasar por la presión, la rutina, la fama y el constante sonreír, menudo trabajo cuando se es famoso y se es una persona tan influyente en el mundo infantil y adulto.

Hoy estuve en el sepelio de un tío, y tú estabas ahí a tan solo 8 tumbas de distancia, algo me decía que tenía que visitarte pero no pensé que te tendría tan cerca, me acerque con el corazón en la mano (después de haberle preguntado a los sepultureros donde estabas?). Fue la primera vez que te visite, camine y me pare frente a ti, te mire y respire, muy hondo y mientras lo hacia una sensación me entro de pies a cabeza me hizo verte nuevamente, ver tu vida pasar frente a mis ojos, y verte ahí sin nada, me arrodille las lagrimas se me cayeron, una a una y yo solo pensaba y te decía descansa en paz, voy a volver y conversare mucho tiempo contigo.

Y lo voy hacer, de regreso volví triste pero impactada de haberte encontrado y de sentir que a través de mis sueños me dijiste que te vería y como olvidar… te veía en un parque que fue este, los jardines de la paz sentada y me decías y me contabas, lo feliz e infeliz que fuiste. Aun así hiciste todo por seguir, pero la presión fue más fuerte que tu, siempre creeré que eres un misterio sin resolver, aun así, te doy las gracias por estar en mi vida de una u otra forma. Al despedirme de todos, regrese a mi casa con las lagrimas rodando por el rostro y con una sensación llena de sentimientos…

Este es mi pequeño homenaje a ti, mi forma de demostrar que te quiero, te quise y te querré, siempre serás el dulce recuerdo de mi infancia, adolescencia y juventud…

Como olvidarte, eso jamás!!!

Descansa en paz mi querida amiga dalina Mónica.

Volkova249!!!

P.D. No te preocupes, tu misa la programare este mes de todas maneras…

Quisiera...

Estoy en una etapa de mi vida, que no me pesa haberme ido con mi ex novia, pero si me duelen muchísimo los recuerdos maravillosos y buenos que tengo sobre mi familia y las reuniones que vivimos.

Nunca pensé que los problemas y dificultades me iban a gustar tanto, ni traer buenos recuerdos, soy de Chiclayo, la ciudad de la amistad, donde todo el mundo se saluda de beso, se sonríe y habla sin reparo; acá en la capital si haces eso, como siempre lo hago yo, creen que te insinúas, que buscas algo o eres simple y llanamente una regalada o vulgar.

Había dejado de escribir pero hoy siento que debo retomarlo como dice una conocida, los blogs son una terapia, y eso es lo que es para mí. No me interesa quien me lee o quien deja de hacerlo, lo único que quiero es descargar un poco todo lo que siento y como me siento, me encantaría ser una tía con muchas experiencias que me ayuden a manejar todo lo que siento y me pasa, pero jamas esas tías que no saludan y tiene trompa de elefante todo el tiempo.

Creo que de lo que molesta es no tener un trabajo estable lo que me conlleva a una entrada económica continua todos los meses. Ni mucho menos tener una madre o padre con mucha plata que solvente mis gastos y vicios, al contrario…

En fin, me gustaría esta semana santa poder viajar a estar con mis abuelos, con sus peleas continuas, sus caras enojadas y sus limitaciones conmigo en todos los sentidos que me daban mucha cólera y en muchas ocasiones les desee lo peor tal vez, pero ahora las añoro y extraño. Yo era feliz!!!

Quien dice "que tiene una madre" para que haga el papel de mala y limitadora está equivocada, no sabe lo que es el amor y la preocupación.

No es solo llevarte a establecimientos carísimos, algunos con previa reservación y ver si te aceptan o no, se trata según yo de aceptar a las personas tal cual, y si son tu mama y tu papa con mayor razón, porque ellos parten antes que nosotras, y no queremos pasar por el agrio momento de porque no les dije, porque no los entendí o porque fui tan dura, muchos pensamientos y una realidad, un cajón o simple y llanamente la realidad de que ya no este.

Volkova249!!!